— Закончился очередной дистант. Дети вернулись в школу. Родительские чаты опять пестрят сообщениями: «Родители Васи, отзовитесь». Фразу «Я не хочу идти в школу!» услышали в эти дни многие родители. Есть ли какая-то статистика по школьным конфликтам? Что меняется?

— В новости попадают только резонансные случаи насилия и конфликтов, с большим количеством жертв или жестокостью. Достоверной статистики нет, но в связи с тем, что в нашу жизнь ворвалась пандемия, изменились отношения между детьми. Школьники стали более разобщёнными. Буллинг и моббинг — травля в школе и за её пределами — перетекли в виртуальное пространство. Оскорбляют и унижают чаще в WhatsApp-группах и в интернете. Троллинг и хейтинг — примета эпохи коронавируса. Раньше объявляли бойкот — сейчас удаляют из группы класса или создают отдельную группу, где перемывают косточки.

Ещё одна тенденция — в WhatsApp-группах и в школе дети перестали стесняться в выражениях. Раньше это позволяли себе в основном мальчики, сейчас матерятся все без исключения. Часто в присутствии учителей.

— Фингал не заметить нельзя. Но, вероятно, можно включиться раньше. На что обратить внимание родителям?

— Ребёнок вздрогнул от телефонного звонка или перестал гулять — значит, побаивается. На это обращали внимание раньше.

А может быть, ребёнок прямо говорит: «Я не хочу идти в школу». Почему? Возможно, там неприятности или прессинг со стороны других детей или учителей.

— Порядок действий дальше?

— Зависит от того, какие отношения между родителем и ребёнком. Есть дети, которые рассказывать не любят. Мой младший, например, не рассказывает, как у него дела в школе. «Нормально» — и всё. Если вы контролирующий родитель и чуть что начинаете кричать — рассказывать он не будет точно. Можно спросить у бабушки, других родителей, других детей и поговорить с ребёнком. Установить контакт и выяснить: может ли он решить проблему самостоятельно или ему нужна помощь? Какая? Совет? Встречать и забирать из школы?

Вмешательство родителей может быть очень эффективным по горячим следам. Через неделю — вряд ли. Ходить в школу и сидеть на уроках — тоже хороший вариант. Иногда ребенку достаточно знать, что родители рядом или дежурят на выходе из школы. И это не для подростков.

Очень важно! Ни в коем случае нельзя выяснять отношения с чужими детьми. Это может закончиться конфликтом с их родителями и уголовным преследованием. Если ситуация тяжёлая и кажется безвыходной, необходимо подключить все возможные ресурсы: директора, инспектора ПДН, прокуратуру, детского омбудсмена, учителей, родителей других детей. Выяснять с ними. Собирать совет и как-то пытаться договариваться.

Если ребёнку нужен только совет, то есть несколько стратегий в конфликте. Иногда полезно его избежать. Не идти в лоб, если находишься в проигрышной ситуации или есть угроза жизни и здоровью. Не лезть на рожон, если противник сильнее и больше. Вариант второй — договориться. Но он возможен только с адекватным человеком, который готов идти на переговоры.

Отличное решение — отправить в школу детского психолога. Причём не из школы. И чтобы никто не знал, кто это. Важно разобраться, почему ребёнка задирают. Может быть, он в очках, рыжий, маленький, хилый, неаккуратный. Может быть, он клоунадничает, чем-то вызывает агрессию. В этом случае просто смена школы не поможет. В новом классе всё может повториться. Психолог подскажет лучшее решение для конкретного ребёнка.

— Есть разница между конфликтами девочек и мальчиков?

— Есть, и большая. Мальчики предпочитают обзываться и драться, девочки манипулируют кругом подруг, действуют исподтишка: сегодня дружу, завтра не дружу. Девочки легче договариваются и легче мирят других детей, но тяжелее мирятся сами.

— Почему у одних детей нет неприятностей и конфликтов в школе, а у других они возникают постоянно?

— У детей разные характеры и разная восприимчивость. Это зависит от того, есть ли у ребенка внутренний конфликт, из какой он семьи. У тревожных родителей — неуверенные в себе дети. У жёстких и агрессивных родителей — дети тоже агрессивные. Это главные действующие лица травли — агрессор и жертва. Остальные становятся зрителями или принимают сторону агрессора, потому что сами боятся оказаться жертвами.

— Своему ребёнку что советуете?

— Надо давать сдачи. Три раза говоришь словами, что конкретно тебе не нравится, и предупреждаешь, что будет плохо, если продолжит. На четвёртый даёшь пощёчину.

Если и после этого противник не понял, тогда выхода нет: надо драться. Не дашь сдачи — ситуация повторится. У моего сына история закончилась пощёчиной, но у каждого ребёнка случай уникальный.

К сожалению, есть дети, которые понимают только физическую силу. Это не от хорошей жизни. Они не получили достаточно любви и внимания и не умеют договариваться. Обычно дети-агрессоры — из семей с конфликтными отношениями. Часто родителям всё равно, что с их детьми происходит. Это несчастные дети. Но — почему из-за них должны страдать другие?

Я бы посоветовал родителям обязательно сказать ребёнку, что если его обидят в школе, то об этом нельзя молчать.

Елена Мухачева